Chistes Informaticos pa los que kashen' xD

aki va una seleccion de chistes de Informatica ...


1- ¿Es Windows un virus?
No, Windows no es un virus. He aquí lo que los virus hacen:
Se multiplican rápidamente. Windows también.
Los virus usan valiosos recursos del sistema, y alentan el sistema cuando funcionan bien. Windows también.
Los virus, de un momento a otro dañarán tu disco duro. Si, Windows también.
Los virus ocasionalmente harán que el usuario sospeche que su sistema es muy lento (ver párrafo 2) y comprará nuevo hardware. Así es, Windows también.
Hasta ahora parece que Windows es un virus, sin embargo, existen diferencias fundamentales: Los virus están bien documentados por sus autores; están funcionando en la mayoría de los sistemas; su código de programación es rápido, compacto y eficiente y tienden a ser más sofisticados conforme van madurando.
Es por esto que Windows NO es un virus.

2- P: ¿Cuál es la diferencia entre Bill Gates y Robert Tappen Morris, Jr. (el Hacker de Internet)?
R: Robert Tappen Morris, Jr., se ganó 6 meses en la cárcel por tronar el 10% de las computadoras que Bill Gates tronó el fin de semana anterior y por lo cual ganó 100 millones de dólares.

3-Las 6 razones principales por las cuales Bill Gates quiere ser presidente de los Estados Unidos son:
1) Escuchó decir que alguna agencia gubernamental usaba UNIX.
2) Piensa que sería agradable ser el presidente de dos grandes negocios.
3) Su ego necesita inflarse un poco.
4) Perdió las llaves de su mansión, así que necesita un nuevo lugar para vivir.
5) Cree que puede usar Microsoft Money para balancear el presupuesto.
6) Quiere hacer de Windows 98 el sistema operativo oficial en los Estados Unidos.

¿seria igual o peor que Bush? XDDDDD

4- Compilado de Chistes Crueles.. xDDDD


Mama, mama... por que papá esta tan palido?
>Callate y sigue cavando.
>------------------------------------------------------
>Mama, mama... hay un pedazo de carne en la sopa!
>Ay, nene!... tu y tu lepra.
>-------------------------------------------------------
>Mama, mama... cuando yo sea grande quiero ser...
>Callate y no pierdas el tiempo fantaseando, que tienes SIDA!
>-------------------------------------------------------
>
>Mama, mama... cuando me crezcan los deditos...los puedo volver a
>meter en el
>ventilador?
>-------------------------------------------------------
>Mama, mama... puedo jugar con el abuelo?.
>Bueno, pero despues vuelves a enterrarlo...si?
>-------------------------------------------------------
>Mama, mama... en la escuela me dicen mentiroso.
>Callate, que ni vas a la escuela.
>-------------------------------------------------------
>Mama, mama... en la escuela me dicen el mafioso.
>Mañana mismo voy a arreglar eso...
>Bueno, pero que parezca un accidente...
>
>-------------------------------------------------------
>Mama, mama... en la escuela me dicen "el hombre lobo".
>No les hagas caso, mijo, y peinate la cara.
>-------------------------------------------------------
>ja, ja ! Mama, alli en la esquina le paso el camion encima a una
>señora
>pendeja... mama?... mamaaaaa?...MAMAAAA!!!
>-------------------------------------------------------
>Mama, mama... el inodoro da vueltas?
>>- No, hijito...
>entonces me cague en la lavadora??
>-------------------------------------------------------
>
>Mama, mama... por que estamos empujando el coche hacia el
>precipicio?
>Callate que vas a despertar a tu padre.
>-------------------------------------------------------
>Mama, mama... llego el lechero, tienes dinero para pagarle o tengo
>que ir a
>jugar afuera?
>-------------------------------------------------------
>
>Mama, Mama, me pico una vibora.
>Cobra?...
>No, gratis.
>-------------------------------------------------------
>Mama, Mama, en la escuela me dicen cabron.
>Y a mi que?
>A ti?? Puta.
>-------------------------------------------------------
>Mama, Mama, la abuelita es mecanica? No hijo.
>Entonces que hace debajo de ese camion?
>-------------------------------------------------------
>Mama, Mama, papa tiene diarrea?
>No... por?
>Porque anoche te escuche decirle: 'A ver cuando se te para esa
>mierda!'
>-------------------------------------------------------
>Mama, Mama, ya tengo 13 años, comprame un brassiere.
>No.
>Andale Mama, comprame un brassiere.
>Ya te dije que NO.
>Pero Mama, ya tengo 13 años.
>Deja de joder, Juanito.
>------------------------------------------------------
>
>Mama, Mama, en el colegio hay un nene que me dice mariquita.
>Y por que no le pegas?
>
>Ay, es que es taaaaaan lindo!
>
>-------------------------------------------------
>En el cine:
>Mama, Mama, el hombre que esta sentado a mi lado se esta
>masturbando.
>Ignoralo, hija.
>No puedo, esta usando mi mano.
>-------------------------------------------------------
>Mama, Mama, deje la droga.
>Gracias a Dios!
>Si... pero ahora no me acuerdo donde la puse.
>
>-------------------------------------------------------
>Mama, Mama, una niña de 8 años puede quedar embarazada?
>Ay!, pero por supuesto que no.
>Yupi!!! Yupiii!!!
>------------------------------------------------------
>Mama, Mama, el corazon tiene piernas?
>Nooo...por que?
>Porque anoche papa estaba encerrado en el cuarto con la chacha y
>decia:
>'Abre las piernas corazon'.
>-------------------------------------------------------
>Mama, Mama, el bebe se hizo mierda.
>Popo!... se dice popo.
>No, se hizo mierda, es que se me cayo por la ventana.





xD Espero ke Os Guste-

tan uens,,,,,,,,,,jajajaajXD


me hice mierda con los chistecits,,,,,,,,,,,,,felicitacones al wn que se los robaste XD+++




ChuuuuuuuuuuuuuuuuuuusitØ

tan wenos los xistes compadre.....
jajajajajajajaja.....
la dura iwal habian algunos que ya habia escuchado alguna vez pero el de la wawa se hizo mierda loko ....jajajajaja
wenoooo wn.....
y el de el caballero que se estaba masturvando jajajajajaja
wenos wenos wenos....
ya man ahi nos vemos xao ....

El Hombre Mas inteligente


Una noche, un pequeño avión estaba volando sobre Nueva Jersey con cinco pasajeros a bordo: el piloto, Michael Jordan, Bill Gates, el Dalai Lama y un hippie. De repente, algo explotó con fuerza en el compartimento de quipaje, y el avión empezó a llenarse de humo; la puerta de la cabina se abre y sale el piloto:
"Caballeros, tengo buenas y malas noticias. Las malas noticias son que nos vamos a estrellar en Nueva Jersey. Las buenas son que hay cuatro paracaídas... ¡y yo tengo uno de ellos!" El piloto abrió la puerta y saltó.
Michael Jordan se puso de pie en un instante:
"Señores, yo soy el mejor atleta del mundo. El mundo necesita tener grandes atletas. Creo que el más grande atleta del mundo merece tener un paracaídas". Dicho esto, tomó uno de los paracaídas restantes y saltó.
Bill Gates se puso de pie y dijo:
"Caballeros, yo soy el hombre más inteligente del mundo. El mundo necesita hombres inteligentes. Creo que el hombre más inteligente del mundo debe tener también un paracaídas". Tomó uno y saltó.
El Dalai Lama y el hippie se miraron el uno al otro. Finalmente el Dalai Lama habló:
"Hermano, he tenido una vida satisfactoria y he conocido la felicidad que da la iluminación divina. Tú tienes toda la vida por delante. Toma el paracaídas, yo caeré con el avión".
El hippie sonrió lentamente y dijo:
"No te preocupes, calvito. ¡El hombre más inteligente del mundo acaba de saltar con mi mochila".





Había un piloto volando una pequeña avioneta con un par de importantes ejecutivos a bordo. Con la avioneta envuelta en densa niebla, se disponía a aterrizar en el aeropuerto de Seattle con menos de 10 metros de visibilidad, cuando de pronto sus instrumentos se apagaron. Así que comenzó a volar en círculos buscando donde poder aterrizar. Después de una hora de hacer ésto, el indicador de combustible comenzó a parpadear, y los pasajeros se comenzaron a poner nerviosos. Finalmente se abrió un pequeño resquicio de la niebla a través del cual se podía ver un edificio alto con únicamente una oficina con la luz prendida y en la cual se encontraba trabajando solo una persona en el 5to. piso.
El piloto se acerca al edificio, abre la ventanilla de la avioneta y le grita a la persona del edificio: "¿Donde estoy?". Al oir esto, el trabajador del edificio le responde: "Estás en una avioneta".
Acto seguido el piloto cierra la ventanilla y ejecuta un giro de 275 grados para posteriormente realizar un perfecto aterrizaje en el aeropuerto localizado a 5 millas del edificio en cuestión.
En el momento en que el avión se detiene por completo, el motor se detiene por falta de gasolina. Los pasajeros sorprendidos preguntan al piloto cómo logró realizar ese aterrizaje en medio de tan densa niebla. "Es simple", dece el piloto. "Hice al muchacho del edificio una pregunta simple, y la respuesta que me dió era 100% correcta pero absolutamente inútil, por consiguiente esa debía ser la oficina de soporte técnico de Microsoft, y yo sabía que el aeropuerto estaba a 5 millas de ahí".


(este es un poco fome )
Dios se manifiesta en un sueño al Papa, Bill Clinton y a Bill Gates. Les dice: "Les tengo una noticia buena y una mala. La buena es que Yo existo. La mala es que la tierra será destruída en 30 dias".
El Papa despierta a sus colaboradores y les dice: "Les tengo dos noticias buenas. La primera es que hemos estado en lo correcto durante todo este tiempo, Dios existe. La segunda es que estaremos en el cielo en 30 dias".
Bill Clinton despierta a sus colaboradores y les dice: "Les tengo una noticia buena y una mala. La buena es que Dios existe y está de nuestro lado. La mala es que el mundo terminará en 30 dias".
Bill Gates despierta a sus colaboradores y les dice: "Les tengo una noticia buena y una noticia maravillosa. La noticia buena es que Dios piensa que soy una persona importante. La noticia maravillosa es que no tendremos que escuchar ninguna otra queja sobre Windows '98 dentro de 30 dias"
(se los dije)



Bill Gates & GeneralMotors
En una feria de ordenadores (la ComDex) Bill Gates hizo la siguiente declaración al comparar la industria de los ordenadores con la de los automóviles:

Si la General Motors pudiera desarrollarse tecnológicamente como la industria de los ordenadores, podríamos todos hoy conducir autos de 25 dólares, que pudiesen recorrer mil millas con un galón de combustible.

Como respuesta, General Motors publicó en la prensa una explicación (redactada por el mismo Mr. Welch) con el siguiente contenido:

Si la General Motors se desarrollase tecnológicamente como Microsoft, tendríamos hoy autos con las siguientes características:

Su coche tendría al día (sin poder explicar la causa) dos accidentes.

Cada vez que las líneas de la carretera se pintasen de nuevo, debería comprar un coche nuevo.

De vez en cuando, su coche se saldría de la autopista sin causa explicable, y aceptaría el hecho fácilmente, arrancaría de nuevo y seguiría conduciendo.

En el caso de que realizase una determinada maniobra (p. Ej. Una curva a la izquierda), y el coche simplemente no le hiciese caso, y se negase a arrancar de nuevo, se vería obligado a instalar un nuevo motor en el coche.

En principio sólo se podría sentar usted solo en el coche, eso sí, podría adquirir posteriormente Car95 o CarNT, pero debería pagar por cada asiento adicional.

Macintosh construiría coches que funcionasen con energía solar, mucho más fiables, 5 veces más rápidos y el doble de fáciles de conducir, sin embargo sólo se verían en el 5% de las calles.

El indicador del aceite, el de exceso de temperatura, y el de batería se reemplazarían por una lámpara general de fallo del vehículo.

El Airbag-System preguntaría ¿Está usted seguro? antes de explotar.

Ocasionalmente se le cerrarían todas las puertas de su vehículo sin razón alguna. Podría no obstante volverlas a abrir con un truco, como por ejemplo, tirar del tirador al mismo tiempo que gira la llave con una mano y con la otra agarra la antena de la radio.

General Motors le obligaría a comprar con cada coche la tarjeta de una firma filial de GM, no importa si no necesita esa tarjeta o si no la quiere. Si tomase la opción de no comprar la tarjeta, su auto se volvería inmediatamente el 50% más lento (o algo peor). En consecuencia, General Motors sería objeto de investigaciones por parte de la Justicia.

Siempre que General Motors presentase un vehículo, deberían todos los conductores aprender de nuevo a conducir, porque ninguno de los accionamientos del coche funcionaría igual que en el modelo anterior.

Bill Gates muere en un accidente automovilistico. Cuando toma conciencia,se
encuentra en el Purgatorio con Dios...

* Bien Bill, realmente tu caso me tiene confundido. No estoy seguro si
mandarte al Paraiso o al Infierno. Despues de todo, ayudaste a la Sociedad
poniendo una computadora casi en cada hogar del mundo, pero creaste esa
porqueria del Windows 95. Pero ya se, voy a hacer algo que nunca hice hasta
ahora. En tu caso, te voy a dejar elegir adonde preferis ir!

Bill contesta: Bueh, Gracias Dios. Pero, cual es la diferencia entre los
dos?

Dios replico: Estoy dispuesto a dejarte visitar brevemente a ambos para que
te ayude a tomar la mejor decision...
* Bien, pero donde deberia ir primero?

Dios le contesta: eso tambien te lo dejo a vos...

Bill contesta: Ok, probemos con el Infierno primero... Entonces Bill fue al
Infierno. Era un lugar precioso, limpio, playas con blancas arenas y claras
aguas. Habia miles de mujeres hermosas corriendo, jugando en el agua, riendo
y gozando de la vida. El sol brillaba en lo alto, y la temperatura era mas
que perfecta...
Bill, encantado, le dice a Dios: Esto es fantastico. Si este es el infierno,
no puedo esperar por ver el Paraiso...

Bien, dijo Dios y fueron. El Paraiso estaba ubicado arriba de las nubes...
Tenia angeles tocando liras y cantando. Era apacible y lindo, pero no
encantador como el Infierno. Bill lo penso rapidamente y comunico su
decision a Dios:
MMM... Creo que prefiero el Infierno...
Bien, respondio Dios. Como desees...

Entonces Bill Gates fue al infierno...

Dos semanas despues, Dios decidio chequear si el otrora billonario estaba
disfrutando su vida en el Infierno...
Cuando arribo, encontro a Bill esposado en una pared, gritando entre las
llamas ardientes dentro de una oscura cueva. Demonios estaban torturandolo
y quemando su cuerpo...
* Como va Bill? Le pregunto Dios...

Con angustia y desilusion en su voz, Bill le respondio: Esto es una mierda,
algo que no esperaba. No puedo creer que haya sucedido. Que paso con el otro
lugar con las playas y las mujeres hermosas jugando en el agua?
Dios dijo:..
. ... Ah, eso era el Protector de Pantalla... ...

xDDDDDDDDDDDDDDD
tratando de superarme maldonado?
xDDDDDDDDD
saludos señora...
jajajjaja

Admin escribió:xDDDDDDDDDDDDDDD

saludos señora...
jajajjaja

jahajajahajajahahajahajajjaahahahahajajajahahahahajajjahahahajajajahahahaajajjajahahahajajjahahajajahahajahajhajahjahajhajahjahjhajhajahjahjajahjahjjahajhajha
jahajajahajajahahajahajajjaahahahahajajajahahahahajajjahahahajajajahahahaajajjajahahahajajjahahajajahahajahajhajahjahajhajahjahjhajhajahjahjajahjahjjahajhajha
jahajajahajajahahajahajajjaahahahahajajajahahahahajajjahahahajajajahahahaajajjajahahahajajjahahajajahahajahajhajahjahajhajahjahjhajhajahjahjajahjahjjahajhajha
jahajajahajajahahajahajajjaahahahahajajajahahahahajajjahahahajajajahahahaajajjajahahahajajjahahajajahahajahajhajahjahajhajahjahjhajhajahjahjajahjahjjahajhajha
jahajajahajajahahajahajajjaahahahahajajajahahahahajajjahahahajajajahahahaajajjajahahahajajjahahajajahahajahajhajahjahajhajahjahjhajhajahjahjajahjahjjahajhajha

Xupamela ......................................S@ngre